「でも」から始まる会話はしょげる

「でも」から始まる会話

毎年、何かしら「世話役」を引き受けます。保育園・幼稚園父母会、ＰＴＡ、子ども会、マンション理事会、習い事の世話役・・・。

何もない年はありません。子どもが多い親の宿命です。

こうした役をしていると、いろんな人がいるのだな、といろいろ勉強になります。

その中のひとつがこれ。 

「でも」から会話を始めるな

ボランティア集団には、必ず「でも」さんがいます。

前向きな提案をしても、必ず「でも・・・」と否定から入る人。その発言の中に、「でも」の解決策は入っていません。

よく言えば、慎重な方なのかもしれませんが、議論をしていても、モヤっとするのです。モヤっと。

相手の心象も悪くなる、「でも」発言

「でも」発言は、一生懸命考えた相手の意見を否定する発言です。

これは、とても、相手に、印象が悪い。

相手に、不快感を与えます。

そうなると、「でも」さんの発言は、相手が聞き入れてくれない、いや、聞き入れたくなくなる。

でもって、ますます「でも」さんは不満がたまり、ますます「でも」発言が増える。

相手はますます不快になる。

「でも」さん本人は、自分の会話のクセに気づいていない。ますますこのループは止まらない。

まとめるとこんな感じ。

＜「でも」さんの、でものデモ＞

「でも」さん、「でも」から会話する。

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相手の人に、不快感。

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相手の人、感情的に聞き入れない。

　　↓

「でも」さん、ますます感情的に「でも化」する

　　↓

相手の人、ますます不快感

　　↓

相手の人、意見を聞かなくなる

　　↓

でもさん、ますます強情に「でも」化する

　　 ↓

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これは・・・！！

「でも」の負のスパイラルです！！

略して「デモフスパイラル」！

経済学の用語にありそう(笑)

子どもとの会話に、自分の「クセ」がないか

他人のことを書きましたが、これは、

「気付かないうちに自分も子どもにしてないか」

と考えたんです。

子どもを自分の思い通りに動いてほしくて、失敗をしてほしくなくて、子どもがせっかく言った意見に

「でも・・・私はこう思うわ」

と。

子：「この眼鏡がいいなと思うんだ」（Ｚｏｆｆで）

母：「でも、それ微妙。こっちがいいと思う」

子：「このおもちゃがいいな」（おもちゃ売り場で）

母：「でも、それすぐ壊れるで」

こう発言してしまう自分の深層心理には、

• 子どもに自分の思い通りに動いてほしい（価値観の押し付け）
• 失敗するから、最短距離を導いてあげてる（失敗への怖れ）

こうした気持ちがあるんじゃないかと思いました。

共感から始める会話にしよう

もっと違った言い方があるんじゃないかと思いました。

「それいいね！それにしよう」（眼鏡の柄にこだわらない）

「それいいね！お、こっちも似たようなのがあるで、見た？」（自分で決めさせる）

別に失敗していいし、価値観だってこだわるところはしっかりこだわって（生命にかかわること、道徳的なこと、経済的に制約があるところ）、別にどうでもいいところは、本人の意思に任せればええんちゃうか、と。

子どもといえども、一人の人格ある人間。

共感から始めなければ、ならないんじゃないかと。

・・・そう、これまでの保護者会やＰＴＡ、子ども会等で学んだのでした。

こんな２歳児の落書きは、いいね！（共感）できないナ・・・。